Середина второго тайма. «Зенит» отыгрался. Поддерживаем команду что есть силы. Эмоции достигли пика. Хитрожопые власти «Петровского» думали, что, убрав кресла, мы ничего им не сломаем. Ага, как же! Непостижимым образом отрывается один конец дюралевой конструкции, на которой крепятся кресла. Полоска железа метра в три с трудом отходит от бетона и уже другой фан начинает ее раскачивать, пытаясь окончательно оторвать… На беговой дорожке Романов. Этот картофельный папа. Стоит, переживает… Железная полоса благополучно отковыривается и передается по рукам на передовую. Ею таранят ментов и военных.
Десять минут до конца. Невский Мусор уже не веря в свои силы, применил ноу-хау. По беговым дорожкам к сектору приперся… не-е, не пожарный брандспойт, и не господин Хаджи сотоварищи, и даже не комиссар матча, а поп. Да-да, служитель божий. Белая ряса, белые тапки, непонятный подозрительный крест на шее. Такой же крест изображался на флагах французского сопротивления во вторую мировую. Выглядел поп, как приведение, и ушлые московские фанаты на него не купились. Но церковный деятель все равно попытался усмирить беса: судорожно помахал крестом, помолился и даже вступил в душеспасительную беседу с одним из посланников черта. Терли они не долго. Кекс из секты «Lonsdale and Umbro — forever», аргументировано доказал бородатому дьякону, что у него свои взгляды на религию. Со стороны бомжового сектора ОМОН производит зачистку. Вверху парни стоят и по возможности отбрыкиваются, а внизу поганое «мясо» отступает. Бл*! В этот момент я стоял в пятом или шестом ряду. Оборачиваюсь, смотрю — ОМОН. Делаю шаг навстречу и тут же меня валят. Свои же. Навалилось сверху человек семь-восемь, а потом, в Москве по телеку я увидел, что еще и ОМОНовца ребята сверху завалили прямо на эту кучу. А я в самом низу. Только вывихнутое плечо и ссадины — это мне еще очень даже повезло. Тем не менее ОМОН, слегка получив от парней сверху, отступает. Кое-кто мне говорил, что элитный мусор очень заманчиво сдристнул с нашего сектора. Не знаю, не видел. Факт тот, что когда я выкарабкался из-под завала, ОМОНа на секторе уже не было.
Из статьи в легендарном фанзине Ultras News про выезд в Питер в 2000 году:Десять минут до конца. Невский Мусор уже не веря в свои силы, применил ноу-хау. По беговым дорожкам к сектору приперся… не-е, не пожарный брандспойт, и не господин Хаджи сотоварищи, и даже не комиссар матча, а поп. Да-да, служитель божий. Белая ряса, белые тапки, непонятный подозрительный крест на шее. Такой же крест изображался на флагах французского сопротивления во вторую мировую. Выглядел поп, как приведение, и ушлые московские фанаты на него не купились. Но церковный деятель все равно попытался усмирить беса: судорожно помахал крестом, помолился и даже вступил в душеспасительную беседу с одним из посланников черта. Терли они не долго.
Кекс из секты «Lonsdale and Umbro — forever», аргументировано доказал бородатому дьякону, что у него свои взгляды на религию. Со стороны бомжового сектора ОМОН производит зачистку. Вверху парни стоят и по возможности отбрыкиваются, а внизу поганое «мясо» отступает. Бл*! В этот момент я стоял в пятом или шестом ряду. Оборачиваюсь, смотрю — ОМОН. Делаю шаг навстречу и тут же меня валят. Свои же.
Навалилось сверху человек семь-восемь, а потом, в Москве по телеку я увидел, что еще и ОМОНовца ребята сверху завалили прямо на эту кучу. А я в самом низу. Только вывихнутое плечо и ссадины — это мне еще очень даже повезло. Тем не менее ОМОН, слегка получив от парней сверху, отступает. Кое-кто мне говорил, что элитный мусор очень заманчиво сдристнул с нашего сектора. Не знаю, не видел. Факт тот, что когда я выкарабкался из-под завала, ОМОНа на секторе уже не было.
Были времена!